Não consigo me entender

Porque será que é tão fácil diagnostica os outros?
Porque é tão mais fácil abrir um assunto com palavras, dar um veredito final e uma solução em poucos minutos de conversa sobre a vida dos outros, às vezes de odo hipócrita aparentando que realmente nos importamos com aqueles de quem estamos falando?
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Acho que na vida já fiz muito isso; hoje em dia eu realmente me sinto num paradoxo. Vivo sentimentos que já vivi, coisas e comportamentos que eu já rejeitei por um tempo e agora vejo tudo se repetir...
Não é gostoso admitir que não se sente normal; por anos e anos eu me senti como se as pessoas à minha volta estavam sempre me julgando, falando e sorrindo falsamente comigo, mas por detrás estavam planejando algo pra me derrubar; perdi o sono tantas vezes por isso, discuti sozinho como se estivesse me preparando pra essa "briga" que aconteceria mais cedo ou mais tarde; na maioria das vezes, nunca teria embate.
Eu mesmo sei que nunca prestei num embate, perco a calma, perco as estribeiras e a vontade é de jogar na cara da pessoa tudo o eu desprezivelmente pensei a respeito do que essa pessoa pensava a respeito de mim...
Nem sei o que falo; falo só pra ver se quem sabe seja isso uma terapia que me ajude de alguma forma.
Quando tomei antidepressivo a primeira vez foi duro; os efeitos colaterais incluindo falta de libido impotência me incomodaram demais, mas eu não tinha outra alternativa; minha condição psicológica tinha chegado a um ponto com as dificuldades de um momento tão difícil com Alessandra que eu estava aponto de entrar num buraco e pedir que jogassem terra por cima.
Depois de alguns meses o mundo pareceu florido; a impressão que tenho é de que nunca tinha vivido tão intensamente, que eu nunca tinha visto a vida e as pessoas de um modo tão bonito, sei lá. Tudo eu relevava, tudo eu consegui ver o melhor lado...
Mas os efeitos colaterais disso foram cruéis; peso ganho de novo, e enfrentar uma recaída absurdamente forte de minha esposa foi um peso que até hoje carrego nas costas de forma muito forte.
Me sentir inútil acho que já é uma coisa com a qual quase me acostumei já; lutei a vida toda por isso, pra não me sentir assim, porque em minha família fui taxado muitas vezes assim, como quem não queria nada.
Não sei me enquadrar, nem eu mesmo me entendo; queria ser normal

Tá difícil

Tá difícil
Tenho que usar isso  pra desabafar; ninguém lê aqui mesmo...
Tô tão cansado; de ocupar os outros com minhas chatices, de reclamar por dentro. Queria sair mesmo desse momento, queria ficar bom; são anos demais eu nunca chego num ponto. Toda vez que alguma coisa parece que via me fazer descansar, aí vem de novo alguma coisa pra criar uma deprê, vem um momento difícil.
Quase acostumei a viver com medo, com medo de que ela tenha uma fase difícil de novo; os últimos acontecimentos comigo me tiraram a paz; achei que tinha um amigo, mas ser tratado como mentiroso é uma coisa horrorosa pra mim; sei que não sou santinho, mas ser chamado de mentiroso por aquele cara que nem me conhece foi horrível; escrevo pra ver se esqueço.
Tá tudo misturado, eu sei, mas esse turbilhão só me faz não ter vontade de ter vontade...
Meu Deus, eu não sei mais nem como orar; minha vida espiritual tá em frangalhos, acho que nunca mais vou conseguir ter uma amizade, esperar de alguma amizade alguma coisa.
No fim das contas cada um só é por si mesmo; essa onde de amizade verdadeira é só conversa mesmo.
Acredito mesmo no amor de mãe e de família
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Tá difícil; que vontade de voltar a ter vontade...